Una carretera de posibilidades

Hace poco escribí: 

"Quiénes somos en realidad, y por qué estamos dejando que la vida nos consuma de esta forma"

En otra de esas entradas del millón y medio de publicaciones de crisis existenciales que tengo cada dos días.

Pero hoy, pensándolo un poco más, creo que ya sé el porqué. O, al menos, tiene más sentido así.

La gran cuestión y respuesta a todo este descontrol, a esta sensación de vacío, este "estar perdido", estas crisis existenciales y el sentir que estás en un lugar en el que no deberías estar, o muy lejos de aquel en el que creías que estarías... 

Supongo que la mayor diferencia es que cuando somos pequeños, tenemos todo ese mundo de posibilidades e ilusiones, ideas, locuras, escenarios de película y cuentos de hadas, profesiones imposibles, creaciones innovadoras y ese poder de elegirlo y cambiarlo todo, una y mil veces.

Un futuro entero, vacío y listo para dibujar en él.

Un futuro donde todo es posible y mil alternativas aparecen. 

Es completamente infinito, y aun deseando que llegue, nunca lo hace.

O eso parece.

A veces vuelvo a pensar en ti

A veces vuelvo a pensar en ti.

Realmente lo hago

Aunque quizás mucho menos de lo que me gustaría. 

Recordarte solía ser lo peor del día

De cada día.

Solía martirizarme, culpabilizarme, y a la vez compadecerme.

Creerme que nunca lograría alejarte de mi mente. 

Superarte.

Superarnos.

Y, en cierta forma, supongo que era cierto.

Pero ya no sufro.

Al menos no de la misma forma. 

A veces vuelvo a pensar en ti.

Realmente lo hago

Mucho más de lo que debería.

Mucho menos de lo que me gustaría.

Qué es esto

A veces me pregunto qué es esto.

Para qué sirve.

Últimamente lo pienso más de lo normal. 

Qué más da estar allí, aquí o en cualquier lugar. 

Si esta es la vida.

Para qué sirve moverse, salir, entrar, conocer, crecer, disfrutar, engañar y dejarse engañar.

Quiénes somos en realidad, y por qué estamos dejando que la vida nos consuma de esta forma.

Yo, aquí, como siempre

 

                                                                                                                                       17 de junio de 2021

Bucarest, Rumanía

 

Querida alma gemela (esto es: mi mejor amiga),

 Hoy he tenido otro deja vu. Ya sabes de qué. Hace un rato. Y solo podía pensar en esta frase. En que necesitaba escribirla. Probablemente escribírtela. Se ha repetido en mi cabeza una y otra y otra vez. “Hoy he tenido otro deja vu, de esos de últimamente”, como si ya fueran algo normal, algo recurrente. Realmente se ha convertido en eso en estos últimos meses. Algo que se espera que vuelva aunque nunca se sabe cuándo.

Qué curioso, así como pasó con él, ¿verdad?

Hoy se suponía que iba a ser un día especial. Para mí y para varias personas a mi alrededor. Estaba lleno de señales y coincidencias. De esos en los que dices "hoy va a ser un buen día", "hoy todo va a ir bien", y yo tenía muy buenas sensaciones. 

Al final no lo ha sido. Todo ha salido mal. O al menos no como se esperaba. De forma bastante rara.

Me duele

Hace dos semanas que me duele el hombro. 

A veces creo que realmente me lo he roto.

Recuerdo cuando alguien me dijo una vez que desarrollaba dolores por sus problemas psicológicos, 

que se reflejaban en los físicos. 

Recuerdo a una amiga que tuvo una úlcera por pura ansiedad, 

y a otra a la que le quitaron la vesícula.

Me duele la espalda cada vez que hago un movimiento brusco.

Y el dolor es tan fuerte que hace que se me salten las lágrimas.

El enigma

 ¿Por qué la gente miente?

¿Y si fui siempre yo?

¿Alguna vez algo será?

¿Los miedos desaparecen?

De qué sirve bajar un muro 

si luego tengo que volver a construirlo.

Para qué empezar a crear

lo que nunca va a culminarse.

Estoy aquí

Ya estoy en casa. O algo así.

No sé cuánto tiempo ha pasado. Ni cuántos días llevo aquí.

Casi he olvidado ya cómo fue la última vez que te vi.

Cómo se sentían tus besos, 

o tu rumor desde la otra habitación.

¿Realmente eres capaz de pensar que no me importas? 

¿En serio puedes creer que nada fue real?

Que no te veo, 

que no te escribo, 

que no te extraño, 

que no te siento...

Una Navidad en Ámsterdam

Hoy, queridos amigos, en tiempos de coronavirus, os voy a contar una de las historias más mágicas y maravillosas que me pasó nunca, para que volváis a creer en esta vida loca y que nunca deja de sorprendernos.

Resulta que hace casi 4 años, yo vivía en Francia y estaba de Au Pair. Estaba bastante mal ahí, todo hay que decirlo, probablemente la peor experiencia de mi vida, pero una que -como todas las malas experiencias- trajo muchas cosas buenas. Entre ellas esta, probablemente, la mejor. 

Cuando se acercaba navidad, yo tenía claro que no podía volver. Los padres trabajaban en turnos muy raros y no tenían vacaciones, así que a mí me quedaban como 4 días libres y los vuelos eran muy caros. Sin embargo, la madre era azafata y tenía descuentos en vuelos que, algunas veces, podía pagarme. Total que me dije: ¿y si miro a otro sitio?

He de reconocer que la idea de viajar sola y pasar una Navidad en otro país siempre me pareció una loca idea maravillosa de las de escapada de película, pero a la vez mi año anterior tampoco pasé navidad en casa porque estaba en México y ya me faltaba.

Lo absurdo de la comunicación

¿No resulta raro, e irónico, compartir calle?

Siempre hablamos de estar en un ascensor con gente, o en una fiesta o reunión en la que no conoces a nadie. La incomodidad, los silencios.

Pero, ¿qué hay de la calle? 

Un bar, un restaurante, una tienda, una acera. Lugares que hemos creado nosotros, como seres humanos, que aun así compartimos. 

Lugares en los que estamos todos juntos, pero en los que no es "normal" hablarse. 

Resulta raro. 

No es raro estar juntos dentro, en pequeños grupos, aunque sea un mismo lugar y aunque estemos a menos de un metro los unos de los otros. Pero sí ponerse a hablar.

Ser adulto es lo más parecido a ser niño

Estoy volviendo a ser niña.

A veces siento que estoy tan dentro de la vida de adulta, y a la vez tan fuera, que me he ido desligando de todo lo que era yo. De todo lo que me gustaba.

Ahora, haciendo esto, leyéndote, escribiendo, escribiéndote, recordándote, recordándonos...

Me gustaría decirte que en realidad parece que casi estoy volviendo a mi niñez. 

Que esto es un renacer.

Leerte, series, oscuras, música, videojuegos, sin preocupaciones...

Supongo que a veces el problema es más bien el de volver a nacer, sin que tu vida anterior influya.

Supongo que, al final, cada uno tiene su forma de "recordar". Y de lidiar con el pasado. De volver a él.

Sin embargo, ¿no es irónico? ¿Que sea justo dentro de la mayor adultez posible cuando siento que vuelvo a ser una niña?

¿Cómo escribir cuando no quieres hablar contigo?

Sigo teniendo miedo. Mucho. 

De ver más películas y series, que libros leo.

De tener tanto miedo a quedarme sola conmigo misma,

que ya no saco una libreta,

que ya no envío correos,

grabo audios,

contesto mensajes...

¿Qué es una relación entre dos tóxicos?

¿Es posible que aún recuerde la sensación que me provocabas cada vez que me agarrabas la mano en público?

(Te) escribí ayer. 

Bueno, no lo envié.

Siento que tengo una carpeta entera cargada de todas las cosas que nunca te dije.

Todos los mensajes que me prohibí enviarte. 

Bueno, no. 

Si contara todos los que me prohibí enviarte, no habría espacio suficiente.

[No lo hagas.]

Tan tú

Cuando te veo así,

tan calmado y en paz,

tan relajado entre mis brazos,

me pregunto por qué no te encontré antes.

Dónde estabas 

cuando más falta me hacías

Me arrepiento por cada vez que discutimos, 

y maldigo los recuerdos de todas las veces 

que nos hemos dejado de hablar.

Te has convertido en hogar

He traspasado fronteras

océanos y mares.

Recorrido países y continentes.

Literalmente. 

Buscando un lugar al que llamar "hogar".

Personas a las que llamar familia,

y una 'yo' que valiera lo suficientemente la pena.

He buscado en lugares,

situaciones,

momentos.

Ese maldito olor a marihuana

"Buena suerte encontrando alguna clase de inspiración por ahí..."

La inspiración está en todas partes, honey.

Especialmente en esos bloques destrozados, 

en ese cielo nublado,

en esa ventana abierta.

Y ese olor a marihuana.

Sobre todo ese maldito olor a marihuana, 

que me hace pensar tanto en ti.